Tantas veces no

Maierismos: Los genuflexos

2012-01-27T16:23:00.000-08:00

Maierismos: Los genuflexos: Juguemos a actualizar los nombres del párrafo que sigue: “Con frecuencia –con demasiada frecuencia-, acercarse al monarca constituye para ...

Maierismos: 2011, un posfacio

2011-12-27T07:27:00.000-08:00

Maierismos: 2011, un posfacio: Pasó -casi- el 2011. Escribimos 37 artículos de más o menos 1000 palabras cada uno. No dijimos nada bueno ni nada nuevo. Ni siquiera revers...

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Maierismos: El peronismo por Feinmann (un gran anecdotario)

2011-12-16T05:15:00.000-08:00

Maierismos: El peronismo por Feinmann (un gran anecdotario): Leo los libros sobre peronismo de José Pablo Feinmann con cierto desencanto (Peronismo. Filosofía política de una persistencia argentina I y...

Maierismos: La foto del gato, el maltrato animal y 1000 pelotu...

2011-12-11T03:12:00.000-08:00

Maierismos: La foto del gato, el maltrato animal y 1000 pelotu...: Hoy no vamos a escribir sobre nada interesante. Así que los más abigarrados lectores digan “ufa” y circulen. Por Facebook me encuentro con e...

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Maierismos: El temita del discurso

2011-11-21T12:58:00.000-08:00

Maierismos: El temita del discurso: Robert Merton, el padre del Merton que ganó el premio Nobel, era un sociólogo norteamericano que tenía una particular fijación con las teorí...

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Maierismos: El campito

2011-11-13T02:40:00.000-08:00

Maierismos: El campito: El yuyal crece sin orden. Desparejo y encajonado contra el viento parece querer ocultar con premura una vergüenza que en lugar de esconder, ...

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Maierismos: El “buenondismo” y los artefactos

2011-11-06T00:52:00.000-07:00

Maierismos: El “buenondismo” y los artefactos: El “buenondismo” es el discurso canchero, medio progre, de amigo del barrio que te invita a tomar unas cervezas y a presenciar la charla abierta de diván. O lo que es lo mismo, te cuenta la historia de su vida, en la que cualquier cosa que pase fuera de ella es un buen punto para retomar el relato.

Maierismos: The mexican revenge (una visión sobre los doblajes...

2011-10-23T11:49:00.000-07:00

Maierismos: The mexican revenge (una visión sobre los doblajes...: lo sufrimos en el cine, en las películas de televisión (tanto más desde que Cinecanal, uno de los pocos bastiones de películas más o menos decentes decidió cambiar el tarjet y vender en “neutro”), en los documentales y hasta en los informerciales –excepto en los de la Iglesia Universal que mantienen un esmerado y a veces inextricable portuñol-.

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Entropia

2009-03-21T05:32:00.001-07:00

La segunda ley de la termodinámica es inapelable: el universo tiende a irse a la mierda y uno sólo puede sentarse a esperar*.

Ah?: cuando estoy aburrido me copio a mi mismo, me saludo y hasta me junto conmigo a tomar unos tragos. Despues, de borrachos, nos reimos, nos puteamos y nos amistamos. A veces hasta llegamos a ser uno mismo.

*Es el moño de una de las boludeces escritas abajo.

Ommmm!

2009-03-21T05:23:00.000-07:00

Escuchamos un temazo, "The Evil Men That Do", o sea, un temazo. Ella se cruza de brazos, sacude la cabeza y dice, "ay gordo, no le entiendo".

A partir de ese momento, sólo pensé en flagelarla...

Ah?: Extravagante el mundo del rocanrról.

Vacacion(es)

2009-03-08T19:52:00.001-07:00

A veces me tomo descansos que, también, a veces, suelen ser prolongados.

Camino por el medio de la calle -cosa que aquí, en el campo, todavía se puede-, miro, pateo las piedritas que se juntan al lado del cordón; de vez en cuando escribo alguna poesía horrorosa, leo los diarios, me doy cuenta de que en comparación, tan mal no escribo. No pienso, porque sería como hacer horas extras y abandonar el letargo -un letargo querido y apreciado. Entonces me entrego a la magia de armar oraciones con gerundios y me siento liberado.

Pero luego sucede que alguien, sea en persona, por mail o por MSN, me pregunta por la condición del ser (la falta de mayúscula no es arbitraria) o alguna cosa por el estilo. Tengase en consideración que, para mí, el ser, así como el telos, el yo y etc. son meras burradas.

Entonces comienzo a sentir una especie de opresión en el pecho que se descarga con una andanada de insultos (ahora sí, arbitrarios y de muy mal gusto), que se corresponden con mi caracter de hermitaño iracundo.

Ese es el preciso momento donde sé que el descanso se acabó y que se habrá de acabar mientras exista gente, que todo lo demas fue el arte de la ilusión y su fracaso.

AH? Y la noche se hizo silenciosa por el mero hecho de andar.

Nochecita

2008-12-07T20:36:00.000-08:00

Hoy que me siento solo, el dedo traicionero tenía que poner Sozinho y multiplicar la voz de Caetano en los ecos de una noche desierta...

Ah?: Onde está você agora...

Contentidad

2008-11-25T18:19:00.000-08:00

¿Contentidad? Si, y qué, ¿no puedo usar neologismos extravagantes y/u horrorozos yo también?

Bueno, el asunto es que mi amiguita Paula Varela presenta su novela, "El pernicioso oído de Wilson", de la que pueden obtener más detalles acá.

AH?: Obediencia lectoramente debida.

La seguridad facista

2008-11-02T21:02:00.000-08:00

-Es grosso que la gente sólo se muera en San Isidro, uno sale a la calle con otro tipo de confianza.

-¿Por qué otro tipo de confianza?

-Y, porque la gente es gente si tiene plata, como la de San Isidro, y porque ahora mandamos cargamentos de chupetes a la carcel...

-¡Para! ¿eso no da re Nazi?

-No, nazi no, da re Scioli...

-¿Te parece gordo que da Scioli?

-Obvio, ¿no ves que es re progre bajar la edad de inimputabilidad?

-...

- Uy gordo, dejá, vamos a Sunset...

Ah?: Soy Scioli, no tengo la más puta idea de nada, estoy acá porque estoy acá, porque Obi Wan K dijo que el rating me medía mejor de este lado de la General Paz.

Galletitas

2008-09-04T12:54:00.000-07:00

La nueva manía de Joaquín es abrirme la boca mientras estoy dormido y meterme galletitas hasta la garganta.

-No Coco, no quiero...

-Si papá, si querés pero estás dormidito, dejá que yo te doy...

- ¿Y de dónde sacaste las galletitas?

-Me las dio la abuela para que se las dé al gatito, pero el gatito no las quiere, así que te las doy a vos. ¿Viste papá que te quiero mucho?

-Yo también te quiero Coco, lo que no quiero son las galletitas del gato...

-Pero yo te quiero muuuuucho así papá, mirá, asiiiiiiiiiiií de grande. Dale, comete la galletita que estás dormidito, mirá que sino te reto y te mando a tu cuarto.

-Pero estoy en mi cuarto hijo...

-Comete la galletita o te vas a tu cuarto dije, papá.

Y en cierto punto, entre el asfixiarme y el despertar me doy cuenta de la poca diferencia que hay entre ser padre y convertirse en un conejito de indias.

Ay gordo...

2008-09-04T04:22:00.000-07:00

Hay gente que piensa que los defectos en el habla son algo chic, que denotan categoría, tanto más cuanto menos se les entiende -comprender es otra cosa, aunque por lo general también sean incomprensibles-.

Para mi, en cambio -porque todo lo que digo parece "en cambio"-, hablar atragantándose con las misceláneas musgosas de un ego de dudosa valía no es otra cosa que un defecto en el habla. El resto son justificaciones irresolutas y cháchara absurda de nen@s de mamá.

Ah?: Fonoaudiólogo a la derecha por favor.

Escribitura

2008-08-28T04:09:00.000-07:00

-Ay gordo, que poco estás escribiendo ultimamente. -Me dijo así, tranquilita, casi como con sueño.

Pensé en explicar acerca de los efectos secundarios de las pastillas, pero mis manos estaban borrosas y preferí no emitir opinión.

Ah?: Naaaaaaaada naaaaaaaaaaada queda de tu casa natal, sooooooolo telarañas que teje el yuyal...

Facultad

2008-08-21T15:06:00.000-07:00

Las horas en la facultad son una putada, largas y aburridas se multiplican con el repiqueteo molesto de una voz nasal que somete a un desequilibrio probable a mi pobre subconsciente. Esta noche soñarè con marsopas asesinas y muñequitos con cabezas de mandioca, màs que por azar, por pura fatalidad o tragedia.

Ah? Base churrera interestelar universitaria transmitiendo para la galaxia desde el culo del planeta tierra.

JJOO

2008-08-20T04:35:00.001-07:00

Tanta será la mala leche que la Argentina viene a ganar su única medalla de oro en una prueba de la que no entiendo dos carajos y, para ser justos con la ignorancia general, de la que nadie entiende mucho más de dos carajos.

Ah?: Loco como Bonadeo y sus relatos de ciclismo a las 4 de la madrugada.

No tan Zen

2008-08-16T20:51:00.000-07:00

Siempre que trato de no fumar sucede algo, o el taxista es un pelotudo o la Morocha me habla en nushu. Y así, viejo, la cosa no va.

Ah?: ... .. ... ..

Día zen

2008-08-14T04:25:00.000-07:00

I

Deseo con toda la fuerza de mi espíritu que sea viernes, pero el calendario se atrancó en jueves, que es uno de esos días que no deberían existir, menos que menos a las seis de la mañana. La linealidad del tiempo es una tortura lenta y extravagante, pero siempre es preferible a las novelas de Bioy Casares.

II

Llego a casa y me encuentro una lista de palabras, la Morocha cruzada de brazos y la vaga sensación de que en algún lado metí la pata. "No me escribiste el ensayo", me advirtió con cara de pocos amigos. Ensayo... recapitulé, recordé el sábado, el vodka, las luces y todo lo demás. Me dije a mi mismo que luego de las borracheras el tiempo continúa y que hay gente que no olvida las promesas... o por lo menos no todas ellas.

Transformé mi cara de hampón en una forzada mueca de angelito y dije lo que digo siempre cuando tengo que escribir cosas serias y, la verdad, no se me da la gana: "La escritura es un proceso técnicamente intelectual que no necesita de la grafía para darse necesariamente. Así que, mi amor, aunque no lo creas estoy escribiendo".

Ella puso los brazos en jarra como hace siempre que no cree una sola palabra, pero como no la supuse tan enojada y la jornada terminó armoniosamente, con un texto en el debe, unos besos en el haber y ni la más puta idea de qué irá el escrito.

Ah?: Tengo insomnio y pierdo el tiempo en dimensiones en paralelo que a veces se saludan de lejos y otras tantas se desconocen.

Paradojas del ser nacional

2008-08-13T13:49:00.000-07:00

"El 'yo no sé nada' es el supuesto primordial de todo hombre de ciencia y de todo filósofo. Quede para el vulgo creer que sabe lo que ignora. Mucho llevaremos adelantado sabiendo no lo que son las cosas, sino lo que 'no son". Friedrich Nietzsche, el origen de la tragedia.

También viene en versión fumable para criollos charlatanes...

Ah?: Poesía para un mundo desangelado.

Moraleja chiquitita de las noches de borrasca donde el viento se desbanda y nos duelen las orejas

2008-08-13T04:21:00.000-07:00

Dicen que la gente inteligente tiene buen sentido del humor y una inclinación natural hacia la tristeza.

Ufff... pobres gentes.

Mientras restituyo las heridas de mi sulfurante caracter de mierda, pienso que la gente inteligente es tan rara como inteligente... yo me conformo con ser una mangosta.

Ah?: Soy una mangosta que paradojea a Russell con la misma intensidad de las borracheras asombrosas que se evaporan a los varios días.

La colgatitud

2008-08-07T13:12:00.001-07:00

¿Ha sido el tiempo

el que marcó esta distancia

de noches y misterios,

o la fatalidad

de ya no ser más

que la idea de los otros?

Juro que lo encontré revolviendo mi cuaderno de anotaciones viejo, y me dio miedo lo de la idea de los otros, ¿y si es así?

Ah?: Una vez fumé tanto que me colgué y me el hice poeta amateur cascoteando el amanecer con lo quedó de la postdata.

Aldanismos

2008-08-05T15:30:00.000-07:00

"Al chongo no se le expresan sentimientos,
ni buenos, ni malos.
Es chongo y sanseacabó".

Aldanita, periodista - personaje extravagante de las noches de Buenos Aires.

Ah?: Caguemos a patadas las formas.

Cómo escribir una nota de mierda

2008-08-05T08:30:00.000-07:00

Hacer todo mal es tanto o más difícil que hacerlo todo bien. Por eso mismo, amigo estudiante de periodismo, si aprendés más de los errores que de los aciertos mirá con atención esta nota y agarrate la cabeza o reventate el cráneo contra el piso preguntándote cómo puede ser que el cara dura ese tenga trabajo y vos no. Yo me preguntaría también qué culo andaría mirando el editor.

Ah?: Con qué necesida'

Sobre mascotas y otras calamidades

2008-08-05T06:26:00.000-07:00

Ayer, mi viejo y querido ovejero alemán, me mordió. Mi primer impulso fue agarrar la escopeta, descerrajarle un tiro en la frente, hacer un lindo pozo al lado del limonero y recordar que alguna vez tuve un gran perro que se llamó Dinno. Sin embargo me contuve. Recordé todos los años que llevamos juntos, a decir verdad, es el ser que más tiempo me soportó, algo así como 14 años, y el sólo hecho de haber pensado en bajarlo de un fierrazo me aterrorizó.

Sé que soy un gringo grande y bruto, y que una caricia mía bien puede pasar por una agresión frente a la liga de amas de casa o las asociaciones protectoras de animales. Pero Dinno es como yo, en lo grande y en lo bestia, entonces mis palmadas le sientan bien, tanto así que suele cerrarme el paso del jardín a la casa si no le doy mi cuota diaria de cariño, cuando no lo hago se ofende y hace como que no me conoce, hasta el otro día a las siete y media de la mañana.

Con la edad, mi fiel can se fue transformando en un tipo jodido. Ayer me mordió, no fuerte pero tampoco jugando, fue un tarascón de advertencia y tomé nota, porque Joaquín también es un gringo grande y bruto en relación a sus recientes cuatro años, y un animal que represente un riesgo para él, bien merece encaminarse al paraíso de perros leales. De momento hicimos las paces, pero nos vigilamos de cerca, y así la confianza es una putada.

Me mira.

Lo miro.

Mueve la cola.

Sonrío.

Me mira.

Lo miro.

Me doy cuenta que va siendo la hora del recambio, me entra la duda, ¿labrador o golden retriever? Observo, tanteo, lo dudo, vuelvo a buscar. ¿No es totalmente horrorozo que se vendan perros en Mercado Libre y en Ebay? Una idea pasó por mi cabeza como una exhalación, algo así que a veces el horror nos simplifica la vida, pero no pude evitar pensar en Alemania, Blondie y en todas las porquerías que se han hecho en el mundo porque en algún momento las personas utilizaron ese pensamiento vergonzante como una especie de máxima. Me dio asco, mucho asco, pero tampoco pude evitar preguntarme si existirá un Ebay para esclavos sexuales, la venta de órganos y otra cantidad enorme de barbaridades. Al fin y al cabo, donde hay dos imbéciles ya hay un mercado. Ya lo demostraron Corsi y su banda de putos degenerados.

Pero yo no quería profundidad de pensamiento, quería un perro lindo y dócil que crezca con Joaquín, para que no se transforme en esa clase odiosa de personas que le tienen alergia a las mascotas.

Mi primo dijo que conocía un criadero en Canning que vendía perros de la raza que andaba buscando.

Nunca había ido a un criadero de canes y me pareció una idea contradictoria, siempre creí que a los animales se los criaba en base a amor y cariño, ¿pero se puede combinar esas dos cosas y a la vez convertirlo en una mercancía?

Cristian: ¿Y usted cómo sabe que no soy un loco que le compra el animal para ponerlo debajo de la rueda del auto y pasarle por encima?

Criador: Si me paga lo que vale dudo que lo haga –pensamiento no del todo incorrecto, cuántas veces la gente pondera ante todo el dinero invertido-.

Cristian: ¿Y usted qué sabe? ¿Acaso tengo carnet de buena gente?

Criador: Bueno, si quiere después puede hacerlo empanadas, eso a mi ya no me importa.

Cristian: Con todo respeto señor, usted es un flor hijo de puta y habría que cortarle las pelotas.

Criador: ¿Por qué no te vas a hacer coger a máquina, pelotudo?

Cristian: Gracias, pero tengo turno a las dos, después de su señora.

Mi primo me miraba con la boca abierta, yo lo miré restándole importancia. Era el punto crucial donde no tardaría en volar una trompada. Di media vuelta y me fui, mientras ‘el guarro’ se deshacía en disculpas y el criador, halagado por ellas, mantenía un falso aire ofuscado. Mi primo, de los dos, siempre fue el más diplomático.

Primo: ¿Pero vos no querías un perro, boludo?

Cristian: Si, dejá, me compraré un canario.

Primo: ¿Pero qué querés al final, un perro o un pájaro?

Cristian: Quiero que la gente sea menos pelotuda de vez en cuando.

El primo me dejó en la puerta de casa y se fue, manchando el aire de invierno con una retahíla de puteadas.

Escuché las pisadas, el Dinno me miró de frente y avanzó con el paso cansino que le fueron dando los años para cerrarme el paso. Le dí una palmada en la cabeza, me miró, lo miré; sonreí. Tengo la extraña sensación de que también sonrió pero a su manera, como si en algún momento hubiera pensado en comprarse un nuevo amo.

Facebú...

2008-07-31T05:16:00.000-07:00

El avance de la tecnología es innegable. Ya no se hacen lobotomías, se abren cuentas de facebook. Menos cruento. Igual de efectivo.

Ah?: Ágape de mandragora pataleadora.

Reflexiones de alquimista

2008-07-30T04:19:00.000-07:00

Extrañar es alejar a los seres queridos en el espacio del recuerdo, porque se hace presente la ausencia con su lejanía interminable. El dolor de un hombre no es el de todos los hombres, pero la distancia hacia el pasado es el que abarca todas las medidas, como el aura de un dios que nos estrella contra nuestra propia pequeñez. Al cabo, cuánto daría yo por volver a decirle a todos mis muertos amados lo tanto que me equivoqué en vida y que todo el tiempo perdido, que ya hoy es impronunciable, tanto me hace falta para sentir de nuevo su abrazo.

Ah?: Reflexiones de alquimista

Dicen que verguenza es robar y que te agarren...

2008-07-26T06:33:00.000-07:00

Si recibís tu título en la facultad de comunicación 'Roberto Giordano', cualquier calamidad que comuniques se convierte en una comedia tétrica, y el comunicador, perdónenme el exabrupto, en un pelotudo. Por ejemplo:

"Lo que pasa es que el tren tiene una masa muy fuerte". Eduardo Montenegro, vocero de Unidad de Gestión de Operación Ferroviaria de Emergencia (UGOFE).

El trabajo del vocero no es, como parecería a priori, comunicar; sino deslindar a las empresas de cualquier responsabilidad, que si bien también es comunicación, es un poquito más perversa y nos da un tanto más de asco, como bien nos muestra el licenciado Montenegro.

Ah?: Manual de cómo ser un forro rentado.

El viajar es un placer, sobre todo si se va en tren

2008-07-24T11:12:00.000-07:00

El conurbano te enseña muchas cosas, entre ellas a gambetear a los "patas negras", hacer oidos sordos a los "eh amigou, tene' un pucho" y a correr por tu vida. Pero nada te prepara para un viaje en el ferrocarril Roca, donde los tres factores se juntan y el espacio es, digamos, limitado.

Si pasa algo -algo común: hurto, violación, etcétera, común para el microsistema ferroviario argentino-, los de seguridad, esos pelafustanes que corren más rápido que uno cuando las circunstancias se tornan apremiantes, se te ríen en la cara. "Quia, si no te gusta andate caminando", suele ser la frase cúlmine dentro de su vocabulario de trogloditas. Claro que siempre andan acompañados de suboficiales panzones, por si alguien intenta abollarles la nariz en un ataque de justa indignación. Por lo general, una Ballester Molina con varias muescas en la culata sirve para pacificar cualquier reclamo, no para subsanar su causa, sino simplemente para que no les rompan las pelotas.

Viajar en tren desde el sur a la capital es todo un acontecimiento. Si no te estropean los rateros o las fuerzas de seguridad (?) podés sentirte dichoso y disfrutar de la hora que tarda el recorrido de 30 kilómetros, apretujado entre varios desconocidos. Me pregunto cuántos críos habrán nacido de esas jornadas interminables de desidia empresarial y de inoperancia; porque los empleados tampoco son ninguna maravilla, por la mitad de las cosas que hacen –o que no-, a vos, empleado silvestre, te rajan no sin antes estamparte en el culo la huella del zapato de tu superior.

La connivencia entre el haragán y el subvencionado aparato empresarial dan como resultado una mezcla explosiva. Y claro, uno termina reventando, pero la esmerada gimnasia del ‘personal de seguridad’ para huir de los problemas como alma que se la lleva el diablo, hace que te alcancen enseguida, sobre todo si son muchos y si pueden pegar por la espalda.

El viajar no es un placer que nos suele suceder, sino un anatema, una necesaria maldición, toda una calamidad, algo para lo que ni una vida en el conurbano bonaerense te puede preparar.

Ah?: Tren Roca la reputísima madre que te parió.

Paradojas del ser nacional

2008-07-19T20:23:00.000-07:00

La foto es gentileza de:http://conquienandas.blogspot.com

¿Feo? ¿Deformado? ¿Inclasificable?

¿Hablará como el padre?

Marche cirugía reconstructiva con ensalada y coca light...

Ah?: Movimiento desestabilizador para gente más fiera que la mierda.

El baile de la lombriz solitaria

2008-07-19T15:00:00.000-07:00

Ayer lo vi a Pablito Ruiz en el programa de Tinelli arrastrándose como una lombriz fláccida y acalambrada. Lo primero que sentí fue vergüenza ajena, en los 80’s Pablito agitaba las ya arreboladas hormonas de las adolescentes mal vestidas al grito de ‘Oh mamá’, ‘Lady, lady’ y otras basuras por el estilo que el tiempo, con justicia, fue apoltronando en el olvido. Después colgué con las tetas de la partenaire desconocida y el cantante (?) volvió a las catacumbas de mi subconciente, de donde nunca tendría que haber salido.

Todos, en un momento u otro, le pegamos a Tinelli, porque pegarle al ‘Marce’ es poner en otro la visión decadente que tenemos de nosotros mismos. Que durante 200 años haga lo mismo y tenga 40 puntos de rating no habla mal del producto sino de nosotros que, como polillas atolondradas por el reflejo luminoso del televisor, nos juntamos para escucharlo decir las mismas pelotudeces de todos los años y redescubrimos qué tan bajo puede caer el género humano (Ejemplo A: Moria Casán, que ya se parece Florencia de la V pero con los colgajos caídos y sin gracia. Ejemplo B: bueno, todos los otros impresentables).

Pero el motivo de esta fumatura no es hacer sociología del ridículo ni apología del espanto, sino elucidar esa triste manía de la tele por reflotar cadáveres del espectáculo como Silvio Soldán, Pablito Ruiz, Daniel Fanego, Gino Renni, Luisa Kuliok, Mauro Viale, el ‘Teto’ Medina y un montón de fracas más a los que el cuarto de hora se les pasó hace rato y, o bien no se dieron cuenta o si se dieron pero no les importa. Esto demuestra que la segunda ley de la termodinámica es inapelable: el universo tiende a irse a la mierda y uno sólo puede sentarse a esperar.

Ah?: Agarrensé de las manos, unos a otros conmigo...

Paralelepípedos de la modernidad

2008-07-19T07:43:00.000-07:00

Hoy compré un horno microondas muy bonito y muy blanco, con muchos botoncitos relucientes que hacen juego con la mesada de granito gris. Con una sonrisa impecable lo puse en su lugar y lo enchufé. No pasó nada.

Entre puteada y puteada tuve una revelación: soy totalmente incompetente para las tareas del hogar, desde tender la cama sin arrugas hasta la utilización de los artefactos que, técnicamente, a uno le simplifican las cosas. Hay que sincerarse: la vida se me complica si hay que programar el lavarropas, no aparece la tecla On o si la Morocha no está para decirme dónde carajos fueron a parar las llaves.

Un microondas en casa es un espectáculo surrealista, como ver un cohete interestelar caer en una aldea del Amazonas... allí por lo menos le entrarían a garrotazos y harían asado de gringo para festejar. Yo, lamentablemente, tengo que guardar las formas y encontrarle nuevos usos a las cosas que mi completa ignorancia o mi fiaca trascendental descartan por complejas. Así, el microondas ocupará un bonito lugar como estante, junto con la bicicleta fija que funciona de toallero y el lavarropas que va de papelero con trámites de la universidad.

Al fin y al cabo, por algo dios inventó el delivery, el lavadero y la tercerización de todas aquellas cosas molestas de las que un hombre soltero no se debería preocupar.

Ah?: Un elefante se balanceaba sobre la punta de una lanza.

Ismos de la vida preconyugal

2008-07-16T05:54:00.000-07:00

Después de tanto tiempo de relación con una cordobesa tengo varias cosas para decir. Sin embargo, creo que la más importante es también la más simple: NO NOS ENTENDEMOS.

Ella me habla en una suerte de castellano con tonada y eso para mi es todo un misterio. Afortunadamente la Marie, como buena madre inglesa, viuda de mi buen padre alemán, me adoctrinó en los métodos anglosajones para dichos caso: poner cara de serena suficiencia y comprensión con una sonrisa acorde, luego hacer lo que a uno se le antoja.

Así, una cosa tan sencilla como ‘alcánzame la sartén’ puede convertirse en una aventura insospechada, para terminar en una serie de amargas recriminaciones del tipo: ‘claro, ahora me ignorás, ¿qué soy yo? ¿La hija de la pavota soy?’.

El castellano con acento cordobés es gracioso y dulce en los labios de una mujer, pero es ininteligible. Ella tampoco me entiende, suele perderse entre los ‘che’, las ‘yes’, las ‘erres’ y esa forma frígida que tenemos de la lengua los que vivimos en Buenos Aires. Pero a veces soy comprensivo, sonrío y le explico pausadamente y con gesticulaciones de aspavientos lo que estoy tratando de decir, como lo haría con un ruso que busca el obelisco o con un irlandés borracho sacado a empujones de un pub. Aunque ella dice 'nomenclador cartográfico' y yo respondo '¿lo qué?'.

Aun así, pienso que en esa distancia de no entendernos tres palabras juntas radica la magia de soportarnos tanto tiempo porque es jugar al acertijo y conocer todos los días a alguien diferente, como en esas películas malas de Adam Sandler o en el lenguaje cursi que usan los enamorados, del que todos nos reímos, pero que al final terminamos usando. Porque a decir verdad, ¿quién puede aguantar a alguien que comprende por completo?

La vida a veces es una novela mexicana.

Ah?: la puta que me estoy poniendo viejo.

Paralelepípedos I

2008-07-15T05:36:00.000-07:00

Detesto a las personas que escriben con gerundios, ergo, a veces me detesto a mi mismo. También abomino de las personas que hablan sin eses, pero ese ya es otro tema...

Ah?: máximas para un mundo espantoso y sin rayadura de cáñamo.

Una voz al telefono

2008-07-15T05:22:00.001-07:00

Desde la invención del telemarketing –esa escabrosa porquería adoptada por el management mundial-, el hombre perdió la tranquilidad. A partir de ese momento, seres bípedos semejantes a las personas acechan cada instante de paz de los otros, que si son personas y que no les interesa nada de lo que pueda venderse por teléfono.

El universo del telemarketer es circular y se asemeja al infierno, como el de los empleados de McDonald’s, pero peor. Saben que todo el mundo los aborrece y que nadie dudaría un segundo antes de aplastarlos con el auto o hacerle alguna maldad por todas las siestas interrumpidas o los coitos forzosamente interruptus. Sin embargo están obligados a sonreír, como si el tiempo para ellos se hubiera detenido o atorado en un instante perpetuo que contractura de los músculos faciales.

Lo cierto es que el telemarketer provoca una mezcla de lástima y aversión. Cuando del otro lado de la línea suena su voz, nadie piensa que es un/a ‘pobre muchach@ que gana $2,50’ como en los talleres textiles clandestinos, pero en empresas ‘high class’. Lo que se desea es que al vendedor le agarre ébola o que le aparezca por la espalda un Michael Douglas en ‘Un día de furia’, con un bate de baseball en una mano, una Uzi en la otra y acabe con todas sus desgracias. Cualquier cosa, pero que ya no llame más, nunca más.

Una vez –sólo una-, conocí a uno en una fiesta. Fuera por mi embriaguez o por la suya, parecía un muchacho bastante normal que hablaba y se desenvolvía con timidez, con una desenvoltura acartonada, como si no estuviera acostumbrado a la libertad. Todo iba bien, pero en un momento de la charla, cuando nos adentrábamos en el fascinante misterio de la densidad de las tetas con siliconas, como sin querer pronunció el adverbio ‘no’ y se contrajo sobre si mismo, se hizo pis encima y le dio un ataque de convulsiones a medida que murmuraba una frase repetida pero ininteligible.

Acerque mi oído a su boca con una morbosidad calibrada que pudiera confundirse con preocupación o bonhomia. De su boca salían cuatro palabras balbuceadas y constantes, que salvo por el hecho de que se revolcaba en el piso como una babosa con sal podrían haber sonado con cordialidad, ‘es una oferta especial, es una oferta especial…”. En ese momento comprendí que en realidad no son mala gente ni perversos adoradores del caos hogareños, sino que lamentablemente estamos en bandos contrarios del orden telefónico natural (!).

Pero sea como fuere, nosotros, los de este lado de la línea queremos paz. No queremos planes de medicina prepaga, ni autos, ni seguros, ni nada de nada. Simplemente no queremos que nos llamen más.

Ah?: Juro que los atraparé aunque sea lo último que haga.

30 veces no

2008-07-15T05:20:00.000-07:00

El mes tiene 30 días en los que de una manera u otra se reniega. Uno quiere ser feliz -claro, todos queremos-, pero el destino conspira en la forma de un subte, de un sindicalista barrigón o de gente común y silvestre que desea el bien pero que, a la larga, nos terminan hinchando las pelotas.

'Tantas veces no' propone 30 puteadas magistrales -o que por lo menos intentarán serlo- a todo lo que se mueva, respire o configure como ente.

FAQ

¿Y los 31? Bueno... a veces el milagro del descanso también sucede.

¿y Febrero? Febrero siempre es una putada...

Ah?: Azarosa dinámica de mear contra el viento sin salpicarse.